سری اول اس ام اس های سرکاری

 

با نام و یاد خدا اولین مطلب خودمو تو آپتیموس میزارم


با سلام، به سیستم گویای نانوایی کشور خوش آمدید!

جهت اطلاح از قیمت نان بربری عدد ۱

نان لواش و تافتون عدد ۲

نان سنگک کنجتی عدد ۳

نان سنگک دو رو کنجتی عدد ۴

انواع نان فانتزی عدد ۵

تماس با شاطر عباس عدد ۷؛ را شماره گیری نمایید

آدمها ممکنه پسر باشن، اما پسرها نمیتونن آدم باشن!!!!

هر چی هستی همون باش و هر چی نیستی نگو کاش ……….. چیه دنبالم راه افتادی!؟

میدونی چینی ها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن؟

از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون! مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ

خیلی سخته وقتی بهت میگن: سریالی که عاشق هنرپیشه اش شدی ۱۰ سال پیش ساخته شده! ( یادش بخیر یکی از دوستام عاشق یانگوم شده بود )

من گفته بودم شکل تو پیدا نمیشه / هیچکسی مثال تو خوشگل و زیبا نمیشه / میدونی چرا میگم که تو تکی مثال ماه / سرکاری، مثل تو دیوونه پیدا نمیشه

برای اینکه شکست نخورید، هیچگاه تلاش نکنید! ( خواجه تنبل الدین ایرانی )

پیش بینی یکی در مورد جام جهانی:

به نظر من تو جام جهانی خارج قهرمان میشه

توصیه ای از یک داغ دیده!

هرگز به علامت آبی و قرمز شیرهای دستشویی اعتماد نکن!!!

یکی میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوایی؟

میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده

سلام گلم چطوری؟ از دیشب تا حالا فقط به U فکر میکردم، تمام فکر و ذهنم مشغوله U بود، امشب هم میخوام به Z. Y. W. V. فکر کنم

اس ام اس رسید، عمو قلی دید، هیشکی ندید، میرزا خندید، گربه پرید؟ آقا مجید آهی کشید وقتی وحید از راه رسید پرید یه رادیو خرید بعدشم از اخبار شنید، این خبر سرکاری بید، رفت و خوابید

میدونی من دوست دارم من عاشقتم میمیرم برات عزیزمی میبوسمت… چندتا میم داره؟

اگه یه روزی فکر کردی که یه نفر هر جا میری دنبالته و هر مشکلی واست پیش میاد واسش مهمه و میخواد بهت کمک کنه مطمئن باش که اون من نیستم!

راه رفتنت آخرشه، خونت چقدر قشنگه، ناقلا شنا کردنم که بلدی! رفتارت منو کشته چقدر با متانت و صبوری خیلی بلایی لاک پشت

شرمنده که اس ام اس خالی بود، ولی عوضش پریدن شما روی گوشی عالی بود!

سیب، هلو، موز، آناناس، پرتغال… این همه میوه… تو چرا شبیه شلغم شدی؟

پیامک میدهد یارم همیشه، پیامک خوندنه کارم همیشه، به هر مجلس به هر محفل به هر جا، بود این کار و این بارم همیشه!!!

زمونه آی زمونه وای زمونه، عزیزم دلبرم ابرو کمونه، میون لبرا خوشگل ترینه، ولی از مو مخواد ماشین و خونه

چند مرگ عجيب در دنيا......

آرنولد بنت:
داستان نويس انگليسي(????،????) وي براي آنکه ثابت کند آب شهر پاريس از نظر بهداشتي کاملا سالم است، يک ليوان از آن را خورد و در اثر تيفوئيد ناشي از آن در گذشت! smilie
آگاتوکلس:
(خودکامه سراکيوز) در اثر قورت دادن خلال دندان خفه شد.smilie

آلن پينکرتون:
(موسس آژانس کارآگاهي آمريکا ????، ????) هنگام نرمش صبحگاهي به زمين خورد و زبانش لاي دندان ماند و زخم شد و در اثر قانقارياي ناشي از اين زخم درگذشت.smilie

آيزادورا دانکن:
(رقاص آمريکايي ????، ????) هنگامي که در اتومبيل بود، شال گردن بلندش به چرخ عقب اتومبيل گير کرد و گردنش شکست و خفه شد.smilie

اسکندر کبير:
(پادشاه مقدوني ??? ،??? ق.م) به دنبال دو روز ميگساري و عياشي در اثر تب درگذشت.smilie

الکساندر:
(پادشاه يونان ???،? ????) يک ميمون خانگي گازش گرفت و در اثر عفونت خون در گذشت.smilie

تامس آت وي:
(نمايشنامه نويس انگليسی) مرد فقيري بود. به دنبال روزها گرسنگي سرانجام يک گيته به دست آورد و با آن يک دست پيچ گوشت خريد و از شدت ولع همان لقمه دهان پرکن اول گلو گيرش شد و خفه اش کرد!smilie

تامس مي:
(مورخ انگليسي) بر اثر بلعيدن غذاي زيادي، خفه شد.smilie

جان وينسون:
(ماجرا جوي بريتانيا)وي از اسب به زمين افتاد و ميخي وارونه بر زمين افتاده بود، در سرش فرو رفت.smilie

جروم ناپلئون بناپارت:
(آخرين بناپارت آمريکايي) در سنترال پارک نيويورک، پايش به زنجير سگ زنش گرفت و افتاد و در اثر زخم هاي حاصله در گذشت.smiliesmilie

جورج دوک کلارنس:
(انگليسي) به دستور برادرش ريچارد سوم در خمره شراب خفه شد.smilie

جيمز داگلاس ارل مورتون:
بوسيله دستگاهي شبيه گيوتين که خودش آن را به اسکاتلنديان معرفي کرده بود، سر بريده شد.smilie

رودولفوني يرو:
(ژنرال مکزيکي) اسبش در شن روان گرفتار شد و سنگيني طلاهايي که به همراه داشت باعث فرو رفتن به درون ماسه شد.smilie

زئوکسيس:
(نقاش يونان قرن پنجم ق.م) به تصويري که از يک ساحره پير کشيده بود آنقدر خنديد که يکي از رگ هايش پاره شد و مرد!smiliesmiliesmilie

ژراردونرال:
(نويسنده فرانسوي ???? ،????) با بند پيشبند، خودرا از تير چراغ برق خيابان حلق آويز کرد.smilie

فرانسيس بيکن:
براثر گرفتاري در يک سرماي ناگهاني گرفتار شد و درگذشت.smilie

فالک فيتز وارن چهارم:
(بارون انگليسي ????، ????) در بازگشت از يک جنگل، اسبش در باتلاق افتاد و فالک که زره پوشيده بود، در درون زره اش خفه شد.smiliesmilie

کلاديوس اول:
(امپراتور روم) با يک پر آغشته به سم خفه شد.smilie

کنت اريک مگنوس آندرئاس هرس ستنبورگ)
اين انگليسي در اثر خشم ناشي از مستي، با سيخ بخاري به دوستش حمله کرد، اما خودش توي بخاري افتاد و سوخت.smilie

گريگوري يفيموويچ راسپوتين:
وزنه اي به بدنش بستند و در رود نوا غرقش کردند.smilie

لايونل جانسن:
(شاعر انگليسي) از روي چهارپايه پشت بار به زمين افتاد و در اثر زخمهاي حاصله در گذشت.smilie

لنگي کالير:
(کلکسيونر آمريکايي)در خانه خود و در تله اي مهلک درگذشت. تله را براي دستگيري دزدان کار گذاشته بود.smilie

مارکوس ليسينيوس کراسوس:
(سياستمدار رومي) اين رهبر بدنام و صراف رمي به دست سربازان پارتي با ريختن طلاي مذاب در حلقش درگذشت.smilie

هنري اول:
(پادشاه انگليسي)در اثر افراط در خوردن مارماهي دچار ناراحتي روده شد و مرد.smilie

يوسف اشماعيلو:
(کشتي گير ترک) بر اثر سنگيني طلاهايي که به کمرش بسته بود در دريا غرق شد. چون نتوانست به راحتي شنا کند.smilie

داستان مصور دو تا گربه

برای دیدن این داستان فوق العاده به ادامه مطلب بروید

ادامه نوشته

رانندگان تاکسی در سراسر دنیا

www.RangarangGroup.com | گروه اینترنتی رنگارنگ

بقیه در ادامه مطلب

ادامه نوشته

مجرمان جدید دنیا

( رئیس سازمان میراث فرهنگی : « مارکوپولو »  جاسوس بوده است ) !

به دنبال افشای این حقیقت ، روسای سازمان های دیگر نیز سریعا دست به کار شدند و تحقیقات گسترده ای را انجام دادند که نتایج زیر حاصل این تحقیقات می باشد :

«  شرک »  اغتشاش طلب بوده است !

« گوریل انگوری »  تولید کننده مشروبات الکلی بوده است .

« پسر شجاع »  عامل انتحاری بوده است .

« پلنگ صورتی »  تئوریسین انقلاب رنگی بوده است .

« لوک خوش شانس »  مروج عقاید خرافی در خصوص شانس و طالع و قمارباز حرفه ای بوده است .

« گربه سگ »  حاصل روابط نامشروع بوده است .

« بچه های کوه آلپ »  گروهک تروریستی بوده اند .

« علاء الدین »  سلطنت طلب بوده است .

« پت و مت »  عامل اصلی فرار مغزها بوده اند .

« رابین هود »  متخصص سرقت خودروهای گرانقیمت بوده است .

« پینوکیو »  دروغگو و عامل نشر اکاذیب بوده است .

« بابالنگ دراز »  بعنوان نردبام در خدمت سارقان منازل بوده است .

« چوبین »  عامل قطع بی رویه درختان جنگل های شمال کشور بوده است .

« بارباپاپا »  استاد تغییر چهره و کلاهبرداری از این طریق بوده است .

« بنر سنجاب »  محتکر آجیل و عامل گرانی آن در شب عید بوده است .

« تام بند انگشتی »  بعنوان یک وسیله جاسوسی در خدمت سازمان های موساد و سیا بوده است .

« مهاجران »  باند ورود مهاجران غیر قانونی به کشور بوده اند .

« دکتر بزی »  زیر میزی بگیر بوده است .

« دون دون »  عامل شیوع بیماری های ایدز و هپاتیت در کشور بوده است .

« پرنس جان »  استعمارگر و استثمارگر بوده است .

« ملوان زبل »  توزیع کننده مواد دوپینگی و نیروزا بوده است .

« کاپیتان هوک »  به جرم استفاده از دستگاه گنج یاب بدون مجوز قانونی تحت تعقیب بوده است .

« جیمبو »  عامل اصلی سوانح هوایی کشور بوده است .

« جودی آبوت »  سرکرده جنبش های دانشجویی و تجمعات بدون مجوز دانشجویان بوده است .

« کاسپر »  در کار احضار ارواح بوده است .

« حنا »  عامل آبیاری مزارع با فاضلاب بوده است .

« پدر پسر شجاع »  قاچاقچی  مواد مخدر بخصوص توتون پیپ بوده است .

« کنه »  تهدیدی علیه بهداشت عمومی بوده است .

« میتی کمان »  مامور مخصوص سازمان سیا جهت جمع آوری اطلاعات محرمانه از نقاط مختلف کشور در پوشش سفرهای استانی بوده است .

« دخترک کبریت فروش »  مواد فروش بوده است .

« هایدی »  موجب مهاجرت بی رویه روستایان به شهرها بوده است .

« سوباسا اوزارا »  دلال بازیکن و دوپینگی بوده است .

« علی کوچولو »  در جیب شلوارش چند بسته مواد محترقه بوده و کلا بچه تخسی بوده است .

« شنل قرمزی »  لیدر تماشاگرنماها و عامل برد تیم محبوبش در دربی پایتخت بوده است .

« دکتر ارنست »  جاعل مدارک تحصیلی دوره دکتری بوده است .

« سفید دندان »  بازیگر تبلیغات تلویزیونی خمیردندان های غیراستاندارد بوده است .

« میکی موس »  مرتکب جرائم رایانه ای بوده است .

« آنت »  بی عاطفه و بی احساس بوده است .

« خانم فریزر »  توزیع کننده گوشت منجمد الاغ در رستوران های کشور بوده است .

« پسرخاله »  مافیای نان و نفت بوده است .

« کوزت »  تبعه بیگانه غیر قانونی بکارگرفته شده جهت مشاغل سخت بوده است .

« یوگی و دوستان »  هواپیما ربا بوده اند .

« باب موران » آدم کش حرفه ای تحت تعلیم سازمان های بیگانه بوده است .

« تابالوگا »  به دنبال شعله ور کردن آتش فتنه در کشور بوده است .

« ابوت و کاستلو »  ارازل و اوباش بوده اند .

« بانی خرگوشه »  به جرم سرقت از مزارع تحت تعقیب بوده است .

« میگ میگ »  راننده بی احتیاط و خاطی بوده است .

« گربه های اشرافی »  به دنبال ترویج فرهنگ اشرافی گری در جامعه بوده اند .

« معاون کلانتر »  جاعل عنوان مامور پلیس بوده است .

« دن کیشوت »  اسکول بوده است .

« مادربزرگه »  به تشخیص وزارت بهداشت و سازمان حفاظت محیط زیست مجرم بوده است .

« کیمبا شیر سفید »  نژادپرست بوده است .

« تام و جری »  اخلال گران در نظم و امنیت عمومی بوده اند .

« رئیس کلا » رئیس اداره ای که درآن اختلاس ، ارتشاء و کلاهبرداری میلیاردی می شده بوده است .

« تارزان »  جزو گروه القاعده بوده است .

« دارکوب زبله »  عامل ایجاد آلودگی صوتی در جامعه بوده است .

« گلوم »  با بیان مکرر جمله " من می دونستم " مدعی داشتن علم غیب بوده است .

« کاکرو یوگا »  ناقض منشور اخلاقی فدراسیون فوتبال بوده است .

« شلمان »  توزیع کننده غیرمجاز قرص های خواب آور و مواد بیهوشی بوده است .

« ای کیو سان »  مغز متفکر باندهای سرقت بوده است .

« بیگلی بیگلی »  به جرم حمل بار بیشتر از حد مجاز با خودروی شخصی تحت تعقیب بوده است .

« مگ مگ و دوستان »  مزاحم نوامیس مردم بوده اند .

« مورچه خوار »  خوشه 3 ای و خواستار نابودی طبقه کارگر یعنی خوشه یکی ها بوده است .

« سیلوستر »  در تلاش برای تصرف عدوانی مال غیر بوده است .

« نمو »  از کانون خانواده فراری بوده است .

« هانسل و گرتل »  ترویج کننده فرهنگ اسراف نان در جامعه بوده اند .

« ماسک »  توزیع کننده ماسک بین اغتشاشگران جهت جلوگیری از شناسایی شدن آن ها بوده است .

« شیر شاه »  خائن ، وطن فروش و بازیچه دست بیگانگان بوده است .

« داداش کاییکو »  زورگیر بوده است .

« گنجشگک اشی مشی »  به جرم کفتر بازی لب بام منازل شهروندان تحت تعقیب بوده است .

« جعفری »  توزیع کننده سبزی های آلوده به بیماری وبا در بازار بوده است .

« اسکوروچ »  مفسد اقتصادی بوده است .

« استرلینگ »  در زمینه صید بدون مجوز حیوانات حفاظت شده فعال بوده است .

« زهره و زهرا »  توزیع کننده عکسهای براد پیت ، کریستین رونالدو و محمدرضا گلزار در مدارس دخترانه بوده اند .

« گامبالو »  از مخالفان رژیم (!) ( غذایی ) بوده است .

« بارون آلواین »  سوء استفاده کننده از مقام و موقعیت خود در حکومت بوده است .

« میو میو »  عوضی بوده است .

« زورو »  بخاطر حک کردن بدون مجوز تبلیغات خود در سطح شهر تحت پیگرد قانونی بوده است .

« دارا و سارا »  مافیای لوازم التحریر در کشور بوده اند .

« الفی »  مثل پدرش کچل بوده است .

« نیلز »  به جرم آزار حیوانات از سوی انجمن حمایت از حیوانات تحت تعقیب بوده است .

« تسوکه » قمه کش حرفه ای بوده است .

« کارآگاه موشه »  پلیس کثیفی بوده است .

« میکروبی »  رئیس کارخانه تولید مواد شوینده و بهداشتی غیر استاندارد بوده است .

« سرندی پیتی »  سارق اطفال  بوده است .

« جادوگر شهر از »  اجیرشده تعدادی از سرمربیان تیم های فوتبال جهت تغییر نتایج لیگ بوده است .

« سنجد » گزارشگر شبکه های بیگانه بوده است .

« هادی و هدی »  فرزندان نا خلف و غیر صالح بوده اند .

« ژان وال ژان »  محکوم به تقلب در انتخابات شهرداریها بوده است .

« وروجک »  خلافکار نامحسوس بوده است .

« پروفسور بالتازار »  رئیس لابراتوار ساخت قرص های روانگردان و مواد مخدر شیمیایی بوده است .

« سائو سائو »  جنایتکار جنگی بوده است .

« پت پستچی »  ارسال کننده ایمیل های حاوی ویروس بوده است .

« درون و برون »  جاسوس دوجانبه بوده اند .

« آنشرلی »  وارد کننده رنگ مو و لوازم آرایشی غیراستاندارد بوده است .

« گیگیلی »  معتاد بوده است .

« مدرسه موش ها »  بدلایل بهداشتی و امنیتی از سوی شهرداری محکوم به تخریب بوده است .

« برونکا »  عامل پشت پرده ترورهای سازماندهی شده بوده است .

« خپل »  نزول خوار بوده است .

« پسر مبتکر »  در زمینه تبدیل کارت تلفن به کارت سوخت و کارت عابر بانک فعال بوده است .

« برادران دالتون »  محارب و مفسد فی الارض بوده اند .

« چوپان دروغگو »  مسئول بیان علت سوانح هوایی و ریلی کشور در رسانه ها بوده است .

« شیلا »  از خواننده های زن آن ور آبی بوده است .

« جوجه اردک زشت »  متخصص قلابی جراحی های زیبایی بوده است .

« فرشته مهربون »  حوری فراری از بهشت بوده است .

« شنگول و منگول »  بزغاله های ترنس ژن ( تراریخته ) موسسه رویان و بی پدر و مادر بوده اند .

« بزبز قندی »  مافیای قند و شکر بوده است .

« گالیور »  بخاطر داشتن نقشه گنج از دست سازمان میراث فرهنگی فراری بوده است .

« زبل خان »  شکارچی غیر مجاز بوده است .

« جولز و جولی »  شیطان پرست و دارای نیروهای شیطانی بوده اند .

« دنیس »  ناقض حقوق همسایگان بوده است .

« شوالیه های عدالت »  خواستار سهم بیشتری از سود سهام عدالت بوده اند .

« لوسی می » خیلی لوس بوده است .

« کارآگاه گجت »  سوء قصد کننده به جان افسر مافوق خود بوده است .

« آلیس »  به جرم ورود غیرقانونی به سرزمین های ممنوعه تحت تعقیب بوده است .

« هرکولس »  شرخر بوده است .

« هاچ زنبور عسل » تولید کننده عسل های قلابی بوده است .

« بیل فانوس دریایی »  بخاطر روشن گذاشتن چراغ از شب تا صبح ، اسرافکار بوده است .

« الیور توئیست »  متکدی بوده است .

« زیبای خفته »  مروج فرهنگ تنبلی و تن پروری در جامعه بوده است .

« گربه نره »  عامل توهین به جامعه مردان بوده است .

« تلسی تاکسیدو »  بخاطر سوارکردن دونفر در صندلی جلوی تاکسی متخلف بوده است .

« رابرت استرانگ »  سارق به عنف بوده است .

« چاق و لاغر »  مانکن های تبلیغاتی موسسات غیر مجاز افزایش و کاهش وزن بوده اند .

« هاکلبری فین »  اجاره دهنده قایق پدالو به مردم بدون جلیقه نجات بوده است .

« شیپورچی »  سخنگوی احزاب مخالف بوده است .

« تن تن »  عامل رواج مدل های موی غربی در کشور بوده است .

« کوتلاس »  حمل کننده اسلحه غیر مجاز بوده است .

« کار و اندیشه »  مبلغ اندیشه کمونیستی در جامعه بوده اند .

« نیش نیش »  الگو و مشوق اصلی مادر زن و مادر شوهرهای کشور بوده است .

« لوسین »  بدلیل نقص عضو مجنی علیه بطور خطای محض محکوم به پرداخت دیه بوده است .

« بامزی »  محتکر عسل و عامل گرانی آن در بازار بوده است .

« لولک و بولک »  تخریب کننده اموال عمومی بوده اند .

« خاله قورباغه »  خیلی وراج بوده است .

« مسافر کوچولو »  از طریق  پنهان شدن در داشبورد خودروها ، مسافر قاچاق بوده است .

« مادر هاچ زنبور عسل »  کلاهبردار میلیاردی فراری بوده است .

« سارا کورو »  به تذکرات گشت ارشاد بی توجه بوده است .

« لاک پشت های نینجا »  عامل نزاع های دسته جمعی بوده اند .

« خانوم کوچولو » با تغییر شناسنامه و جراحی زیبایی کوچک بنظر می آمده وگرنه پیرزن بوده است .

« تویتی »  خواننده زیر زمینی غیرمجاز بوده است .

« جک »  عامل گرانی قیمت حبوبات ، طلا و آلات موسیقی در بازار بوده است .

« لیوبی »  جنگ طلب بوده است .

« خاله قزی »  عامل جذب مردان و تشویق آنها به ازدواج مجدد بدون اجازه همسر سابق بوده است .

« گربه چکمه پوش »  از مظاهر فساد بوده است .

« میشل استروگف »  بر هم زننده امنیت کشور بوده است .

« ماسکی »  توهین کننده به مامور دولت حین انجام وظیفه بوده است .

« پیتر پن »  به جرم پرواز بدون مجوز و دید زدن منازل شهروندان تحت تعقیب بوده است .

« مخمل »  بنیانگذار انقلاب های مخملی بوده است .

« بز زنگوله پا »   قاتل بوده است .

« گوش مروارید »  سرکرده باند سرقت از جواهرفروشی ها بوده است .

« بلفی و لی لی بیت »  دوستان خیابانی بوده اند .

« برتا ماشین همه کاره »  محصول جدید گروه صنعتی ایران خودرو بوده است .

« رابینسون کروزو »  مدعی مالکیت جزایر سه گانه بوده است .

« باربی »  دماغ عملی ، لب ژلی ، گونه بوتاکسی ، دندان ارتدونسی ، چشم لیزیکی ، ابرو تاتویی ، مو های لایتی و شکم لیپوساکشنی بوده است .

« روباه مکار »  سرشاخه یک شرکت هرمی بوده است .

« پری دریایی »  عامل کشته شدن تعداد زیادی غواص چشم چران بوده است .

« فردی مورچه سیاه »  طرفدار و رایت کننده بدون مجوز سی دی های رضا صادقی بوده است .

« حسنی »  عامل انتشار بیماری آنفلوانزای نوع A در کشور بوده است .

« آقای سکسکه »  رهبر جنبش برانداز بوده است .

« خاله ریزه »  از طریق ارتباط با مرتاض 400 ساله هندی قادر به تغییر اندازه خود بوده است .

« نوک طلا و نوک سیاه »  مافیای طلای سیاه (نفت) بوده اند .

« سندباد »  سرکرده دزدان دریایی سومالی بوده است .

« مول موش کور »  از سوی شهرداری منطقه محکوم به حفاری غیر مجاز بوده است .

« ارباب داک »  زمینخوار بوده است .

« سوزی »  متخصص سوزاندن دل ، دماغ و جاهای دیگر پسران بوده است .

« زنان کوچک »  در کار جعل شناسنامه و کاهش سن قانونی بانوان بوده اند .

« ابر قد قد »  عامل فریب افکار عمومی بوده است .

« فیلاس فاگ »  مجرم بین المللی و تحت تعقیب از سوی پلیس اینترپل بوده است .

« کلاه قرمزی »  کلاهبردار بوده است .

« توشیشان »  زیاده خواه و جاه طلب بوده است .

« خرس مهربون »  اسمش مترادف با سیاست چماغ و هویج کشورهای غربی بوده است .

« پدر ژپتو »  فاقد صلاحیت لازم برای تربیت فرزندش بوده است .

« کنا »  بدلیل ظاهر شدن در ملا عام با پوشش نامناسب مجرم بوده است .

« هبه انگور »  محکوم به معاونت در قتل عمد بوده است .

« باب اسفنجی »  تئوریسین براندازی نرم بوده است .

« دامبو  فیل پرنده »  الهام بخش مخترع هواپیمای توپولوف بوده است .

« سپاستین »  به دلیل ایجاد رعب و وحشت در جامعه از طریق سگ خود مجرم بوده است .

« علی بابا »  شاه دزد بوده است .

« بچه های کوه تاراک »  اشرار مسلح بوده اند .

« نیک و نیکو »  سارق و کلاهبردار حرفه ای در پوشش موسسات خیریه نیکوکاری بوده اند .

« چشم زرد »  مبتلا به یک نوع بیماری نادر بوده است .

« سه کله پوک »  ... و ... و ... بوده اند .

« زی زی گولو »  مروج فرهنگ غلط و ضد اخلاقی زی زی ( زن ذلیلی ) در جامعه بوده است .

« نل »  دختر فراری بوده است .

« واتو واتو »  هنوز معلوم نیست چی بوده است .

« بل » ، « بوشوک » ، « گوفی » ، «  هاپوکومار  » ، « دروپی » ، « پا کوتاه » ، « سگ آقای پتیبل » ، « برین » ،« زمبه » ، « 101 سگ خالدار »  و « گرومیت »  هم سگ های ولگرد مشکوک به ابتلا به هاری بوده اند .

لازم به ذکر است که پرونده « اوگی » ، « مورچه زی » ، « سایو جان » ، « پو » ، « سایمون » ، « رامکال » ، « گربه گارفیلد » ، « السون و ولسون » ، « پوم پوم » ، « اسپیرو و فانتازیو » ، « ووک » ، « پاریکال » ، « دیو و دلبر » ، « بامبی » ، « شین سه » ، « تام سایر » ، « میشکا و موشکا » ، « فلیکس » ، « والاس » ، « آناستازیا » ، « میشا » ، « مامفی » ، « پوکانتس » ، « دونالد » ، « بلیک و مولتیمر »  ، « پوکیمون » و « یونیکو اسب شاخدار » نیز در حال بررسی است و نتیجه تحقیقات در زمینه جرایم ارتکابی این متهمان هم به زودی منتشر خواهد شد .

نبرد رستم و جومونگ

کنون رزم جومونگ و رستم شنو، دگرها شنیدستی این هم شنو

به رستم چنین گفت اون جومونگ!

ندارم ز امثال تو هیچ باک
که گر گنده ای من ز تو برترم
اگر تو یلی من ز تو یلترم

رستم انگار بهش برخورد، یهو قاطی کرد و گفت:

بقیه در ادامه مطلب

ادامه نوشته

آخرین وصیت های یک پدر

ورق بازی نکنیم؟!

 

پدر: اهه ... اهه ... اهه

فرزندان : بله پدر، بله پدر، بله پدر، بله پدر، بله پدر! (پنج تا بچه داشته !)

پدر : ن ... ن ...

فرزند اول : نفت ؟! پدر میگه نفت اساس سیاسته! باید بر نفت مسلط بشیم تا قدرت توی

مشتمون باشه !

پدر : پ ... پ ...

فرزند دوم : پارتی ؟! پدر از ما میخواد که توی همه دستگاه ها پارتی داشته باشیم تا ارادمون

 همه جا  جاری باشه !

پدر : ا ... ا ...

فرزند سوم : احزاب ؟! باید توی همه احزاب نفوذی داشته باشیم تا جریان های سیاسی رو

 هدایت کنیم !

پدر : ر ... ر ...

فرزند چهارم : رانت ؟! رانت حرف اول رو توی پیشبرد کارها می زنه !

پدر : ش ... ش ...

فرزند پنجم : شبکه مافیای قدرت ؟! باید جایگاهمون رو توش مستحکم کنیم تا آیندمون

 تضمین بشه !

پدر : اک ... اک ...

فرزند اول : اک ؟! اکبر جوجه ؟! غذاهاش خوبه ؟! واسه مراسمتون از اونجا غذا بگیریم ؟!

فرزند دوم : اکرام ایتام ؟! بابا بهت نمیاد ها !

فرزند سوم : اکتبر ؟! مذاکرات هسته ای اکتبر ؟!

پدر : ور ... ور ...

فرزند اول : ور ؟! ور یعنی چی ؟! ور اندازی کنیم ؟!

فرزند دوم : ور شکست نکنیم ؟!

فرزند سوم : ورزش کنیم ؟!

فرزند چهارم :  ورق بازی نکنیم؟!

فرزند پنجم : ای بابا یکی بره یک قلم کاغذ بیاره ببینیم چی میخواد بگه .

فرزند اول : بیا پدر بنویس ، بنویس تا نسلهای بعدی هم بتونند از اندیشه هات استفاده کنن !

 

و پدر می نویسد : نفهم ! پاتو از روی شیلنگ اکسیژن وردار !

چند تا سوال

.چرا آقایان زمانی که با همسر خود قصد ورود و یا خروج از دری را دارند می گویند : " خانم ها مقدمند " و اجازه میدهند که اول همسرشان از در عبور کند ؟!

 

Œ چون حدس میزنند که پشت در ، دره ای ، خندقی ، گودالی ، چاهی چیزی باشد !

 چون احتمال میدهند که از پنجره بالای در ، گلدانی سنگی در حال سقوط است !

 Žچون گمان میکنند که پشت در حیوانی درنده و گرسنه ایستاده است !

 چون احتمال میدهند که خانمشان زودتر از آنها برود ، در را پشت سر خود ببندد و دیگر هم باز  نکند !

 

J.شما فکر میکنید که اگر روزی همسر مردی از طبقه شصتم ساختمانی سقوط کند و در طبقه پنجاه و هشتم با دست ، میله ای که از دیوار ساختمان بیرون آمده را بگیرد و در هوا معلق بماند ، این مرد برای نجات همسرش چه اقدامی خواهد کرد ؟!

 

Œ به سرعت ، با استفاده از اره برقی در صدد جدا کردن میله از ساختمان بر می آید!

 سوسک و یا موشی را بر روی دست همسرش می اندازد !

 Žیک طناب پوسیده را برای بالا کشیدن همسرش به طرف او می اندازد !

 با به خطر انداختن جان خود ، هرطور که شده همسرش را نجات میدهد و سپس اینبار طوری او را هل میدهد که به هیچ عنوان نتواند دستش را به جایی بند کند !

 

J.چرا به طور معمول در تصادفات رانندگی ، میزان صدمه ای که به خانم ها وارد میشود بیشتر از آقایانی است که مشغول رانندگی اند ؟!

 

Œ چون 5 دقیقه قبل از وقوع سانحه ، آقا خودش را از خودرو به بیرون پرت میکند !

 چون قبل از وقوع سانحه ، کمربند ایمنی خانم دستکاری شده است تا عمل نکند !

 Žچون راننده سعی میکند که خودرو اش از سمت چپ با خودروی مقابل برخورد کند !

 چون بعد از سانحه مشخص میشود دلیل تشدید جراحات وارده به خانم ، مواد محترقه ای بوده که  به دلایلی نامعلوم به دست فردی ناشناس در زیر صندلی او تعبیه شده بود تا باکوچکترین ضربه ای منفجر شود!

دماغ عمل نکرده

دماغ!
 این عضو حیاتی
 اگه مثل کلنگه
 مثل لوله تفنگه
 با خوشگلي‌ت مي‌جنگه
 طبيعيه، قشنگه
 نگو که اين يه درده
 دماغ عمل نکرده
 اگر که مثل فيله 

 و يا از اين قبيله
 روي نوکش زيگيله
 غصه نخور، اصيله
 هي نرو پشت پرده
 دماغ عمل نکرده
 يکي مي‌گه درازه
 خيلي ولنگ و وازه
 يکي مي‌گه ترازه
 غصه نخور که نازه
 ببين خدا چه کرده
 دماغ عمل نکرده
 دماغ نگو جواهر
 سوژه‌ي شعر شاعر
 طويل في‌المظاهر
 پديده‌ي معاصر
 آهاي تخم دو زرده

 دماغ عمل نکرده
 با اون دماغ هميشه
 عکس تو پشت شيشه
 تو سينما چي مي‌شه
 شکستن کليشه 

 کاشکي بري رو پرده
 دماغ عمل نکرده
 کم باباتو کچل کن
 يا خودتو مچل کن
 کي بت مي‌گه عمل کن

 قصيده رو غزل کن
 مي‌شي له و لورده
 دماغ عمل نکرده
 چقدر دماغ دماغ شد
 قافي‌مون چلاق شد
 هي، يکي- چل کلاغ شد
 تصنيف کوچه باغ شد
 بره که برنگرده
 دماغ عمل نکرده!

جک های باحال

   تو جاده یه افسر جلوی ماشین یارو میگیره میگه : شما بخاطر بستن کمربند 50 هزار تومان برنده شدین. حالا با این پول میخواهید چیکار کنید ؟ راننده فکر  میکنه میگه : میرم گواهینامه میگیرم !  یه دفعه زنی که بغل دست راننده نشسته بوده میگه : جناب سروان زیاد به حرفهای این شوهر من توجه نکنید وقتی مست میشه یه بند چرت و پرت میگه !  تو صندلی عقب یه یارو خواب بوده از سر و صدا پا میشه و چون تو باغ نبوده میگه : از اول گفتم با ماشین دزدی نمیشه فرار کرد !  یه دفعه از صندوق عقب ماشین یکی داد میزنه : بالاخره از مرز گذشتیم ؟!

 

Ø   غضنفر تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه ، قبلش بهش میگن جواب بیسکوییته ولی تو همون اول نگو ، اولش یه چند تا سوال کن که ضایع نشه . غضنفر میگه باشه و میره تو مسابقه میپرسه : آقا یک کوییته ؟! یارو میگه نه. میگه : دو کوییته ؟! همینجوری میگه تا میرسه به نوزده کوییت . یارو میگه : من یه راهنمایی بهتون میکنم ، با چایی هم میخورنش . غضنفر میگه : آهـــــــــان پس بگو ، قنده .

 

Ø    یه پیرمرده و یه پیرزنه و یه دختره و یه پسره تو یه کوپه قطار با هم بودن ، قطار میره تو تونل و همه جا تاریک میشه. یهو یه صدای ماچ و بعد هم یه صدای کشیده میاد !  قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون.  پیرزنه با خودش میگه : عجب دختر متین و با حیاییه ! با اینکه جوونه و دلش میخواد ولی به کسی راه نمیده، تا یارو بوسیدش گذاشت زیر گوشش !  دختره با خودش میگه : عجب پیرزن نجیبیه ! با اینکه سنش بالاست و کسی تحویلش نمیگیره باز هم نمیذاره کسی ازش سو استفاده کنه .  پیرمرده هم با خودش میگه : بابا عجب بدبختیه ها ! یکی دیگه حالش رو میکنه ما کشیده رو میخوریم ! .  پسره هم با خودش میگه : چه حالی میده آدم کف دستش رو ببوسه محکم بزنه تو گوش بغلی !

 

Ø   یه نابغه بعد از 15 سال به یه مورچه یاد میده که با چوب غذا بخوره ، بعد اونو میاره تو میدون تا به مردم نشون بده ، همه دور تا دورش جمع میشن ، خنگول داشته از اونجا رد میشده می بینه همه عقب وایسادن یه مورچه هم وسطه . میره با پا مورچه رو له میکنه و میگه : آخه مورچه هم ترس داره ؟!

 

Ø   غضنفر داشته تو اتوبان 180 تا سرعت میرفته. افسره جلوشو میگیره میگه : شما گواهینامه دارین ؟ غضنفر میگه نه. افسره میگه : گواهینامه و کارت ماشین دارین ؟ غضنفر میگه: دارم ولی مال خودم نیست ، مال اون بدبختیه که جسدش تو صندوق عقبه. افسر سریع میره به مافوقش گزارش میده. سرهنگ مافوق میاد از غضنفر میپرسه آقا شما گواهینامه و کارت ماشین ندارید ؟ غضنفر میگه: چرا قربان بفرمایید ! دست میکنه تو داشبورد  گواهینامه و کارت ماشینو در میاره میده خدمت جناب سرهنگ ! سرهنگ میگه : میتونم صندوق عقب ماشینو بازرسی کنم ؟ غضنفر : بفرمایید. سرهنگ میره در صندوق عقبو باز میکنه و میبینه اونجا هم خبری نیست ! برمیگرده به غضنفر میگه : ولی زیردست من گزارش داده که شما گواهینامه و کارت ماشین ندارید و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتون هست ! غضنفر میگه: نه قربان ، دروغ به عرضتون رسوندن. خودتون که ملاحظه کردید . به خدا این افسر عقده ایه ! دوست داره بیخودی به همه گیر بده ! حتما بعدشم گفته که من داشتم  180 تا سرعت میرفتم !!!!!

 

Ø   یه آقایی عادت بدی داشته ( ببخشید ) دست تو دماغش میکرده و می مالیده به دیوار. یه بار رفته تو سینما همین کارو کرده ولی از دیوار خیلی دور بود. به بغل دستیش گفت : آقا اینو دست به دست کنین بمالین به دیوار لطفا !!!

 

Ø   به یارو میگن نظرت راجع به بند گردنی موبایل چیه ؟ میگه : خوبه ، فقط موقع شارژ گوشی یه 2 ساعتی آدمو از کارو زندگی میندازه !!

 

Ø   خنگول هی به گوشیش نگاه میکرد و میخندید . میگن : پیامکه ؟ میگه : آره یکی هی پیام میده باتری ضغعیف است !

 

Ø   یه روز 7 به 8 میگه : من 2 میلیون بهت میدم جاتو با من عوض کن . 8 میگه من برای مال دنیا لنگمو هوا نمیکنم !

 

Ø   یه روز از یه نفر میپرسن فرق کچل با هواپیما  چیه ؟

میگه :  کچل که فرق نداره ! هواپیما هم نقطه انحرافیشه !!

 

Ø   خنگول جلوی آینه وایساده بود . بعد گفت : جون داداش من تورو یه جا ندیدم ؟ بعد کمی فکر کرد و گفت : آهان تو رو توی سلمونی دیدم !

 

Ø   از یکی میپرسن قوی ترین حیوون چیه ؟ میگه مورچه . میگن چرا ؟ میگه :  یه روز یه مورچه رفت توی پریز برق، اومدم با میخ درش بیارم یه لگدی به من زد که 5 متر پرت شدم عقب !

آخرین کلمات اشخاص قبل از مرگ

آخرین کلمات یک برقکار :  خوب حالا روشنش کن

آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی :  من عادت ندارم با پنجره  بسته بخوابم

آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب : این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه

آخرین کلمات یک نارنجک ‌انداز : گفتی تا چند بشمرم ؟

آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست

آخرین کلمات یک پلیس :  شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره

آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو ؟

آخرین کلمات یک خبرنگار: بله، سیل داره به طرفمون میاد

آخرین کلمات یک خلبان :  ببینم چرخها باز شدند یا نه؟

آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!

آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی

آخرین کلمات یک دوچرخه‌سوار: نخیر حق تقدم با منه!

آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده‌ام!

آخرین کلمات یک سرنشین اتومبیل : برو سمت راست راه بازه

آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟.

آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره

آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم

آخرین کلمات یک قصاب :  اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم

آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه‌اش سه نفرند

آخرین کلمات یک قهرمان اتومبیلرانی : مکانیک یادش رفته ترمز رو درست کنه!

آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی :  قضیه روشنه، قاتل شما هستید!

آخرین کلمات یک متخصص کامپیوتر : هارددیسک پاک شده است

آخرین کلمات یک کوهنورد : سر طناب رو محکم بگیری ها

آخرین کلمات یک گروگان :  من که میدونم تو عرضه  شلیک کردن نداری
آخرین کلمات یک گیتاریست :  یه خرده ولوم بده 

آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بیخطره

آخرین کلمات یک متخصص کامپیوتر : معلومه که ازش بک‌آپ گرفتم!

آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!

آخرین کلمات یک ملوان : من چه میدونستم که باید شنا بلد باشم؟

آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره

آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه‌ام صحیح نبود ، بیماریتون لاعلاجه

آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟

آخرین کلمات یک پیشخدمت رستوران : باب میلتون بود؟

آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغه  گیوتین گیر کرد
آخرین کلمات یک خون‌آشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!

کاریکاتور بازکنان معروف

 

کاریکاتور ها

بقیه را در ادامه مطلب ببینید

ادامه نوشته

تصادف های عجیب

در ادامه مطلب حتما ببینید

ادامه نوشته

پسر ها شیرند

حال دختر هارو بگیرید(بعدش می تونید به دوستاتون تعریف کنید و کلی بخندین)

1.تو خيابون خيلي با احترام از يه دختر آدرس بپرسيد بعد از جواب دادن جلوي چشماش از يكي ديگه بپرسيد

2. پشت چراغ قرمز راننده جلويي اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذاريد رو بوق

3.توي اتوبان جلوي ماشين يه دختر خانوم با سرعت 50 كيلومتر حركت كنيد

4.توي جمع دختراي فاميل وقتي همشون دارن يه سريال مي ببينن هي كانال تلويزيون رو عوض كنيد

5.توي يه رستوران كه چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صداي بلند هورت بكشيد و نوش جان كنيد

6.توي يه بوتيك كه فروشندش دختره وادارش كنيد شونصد رنگ لباس رو براتون باز كنه و در آخر بگيد خوشتون نيومد و بريد

7.توي جشن تولد يكي از دخترا فاميل تا اومد شمع ها را فوت كنه همه رو خاموش كنيد

8.اگه يه دختر يه جا يه جك تعريف كرد بلافاصه بگيد چقدر قديمي بود

9.اشتباهات لغوي دخترا رو موقع صحبت كردن تكرار كنيد و بخنديد

10.تو يه جمع دانشجويي و رسمي هنگام عكس گرفتن واسه دخترا شاخ بذاريد

11. عيد نوروز تمام پسته ها و فندق هاي سر بسته را بذارييد توي ظرف دختر مورد نظرتون (موند واسه سال دیگه)

12.روزهاي باروني تا يه دختر ديديد و يه چاله پر آب و شما با ماشين بوديد يه لحظه درنگ نكنيد

13.اگه كلاس موسيقي مي رويد قبل از اجراي دختر خانوم مورد نظر پيچ هاي كوك گيتارش رو به چند جهت بچرخونيد

14.تو دانشگاه از دختر مورد نظر يه جزو 1000 صفحه اي بگيريد و بعد از اينكه تمام صفحاتش رو جا به جا كرديد بهش بر گردونيد

15.چاق بودن و بي ريخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونيد

16.به دختري كه دماغش رو تازه عمل كرده بگيد دكترش بد بوده و دماغش كوفته شده

17. شيشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابي تكون بديد و بذاريد خودش درش رو باز كنه

18. زمستون وقتي همه جا يخ زده با ديدن زمين خوردن يه دختر با صداي بلند بزنيد زير خنده

19. از يه دختر ساعت بپرسيد بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه كنيد و بگين ساعتش عقبه

20. توي ساندويچي موقعي كه چند تا دختر نشستن طوري كه اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغي كه چند روز پيش داشتيد تعريف كنيد

21. توي يه جمع كه چند تا دختر نشستن در گوشي صحبت كنيد و بلند بلند بخنديد

ایول که مردید حال کنید.

- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

٢-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

 ٣-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

 ۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید

 ۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

 ٧-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

 ٨-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

٩-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می­آد

١٠- فقط شما میتونید برید استادیوم

۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

 ۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

 ۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

 ۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

 ۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

 ۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

 ۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

 ۱۸- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید (البته خطر ناکه نکنید این کار رو)

۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

 ۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

 ۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

 ۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

 ۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

 ۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

۲۶- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

 ۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

 ۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

 ۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

۳۰- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

 ۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

 ۳۴- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

 ۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

 ۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید

 ۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

 ۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

۴۰- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

 ۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

 ۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

 ۴۳- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

 ۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

 ۴۵- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص ما آقایان میباشد

 ۴۸- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

 ۴۹- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

خنده به شرط چاقو

یک بانوی زیبا در جوانی را تشبیه میکنیم به یک سیب تازه:

ولی در پیری:

امان از دس این پیری

چه با حال:

کارد بخوره اون شکمت می مردی کم تر می خوردی:

عکس های سه بعدی در روی دیوار ها و زمین ها:

www.3jokes.com - عکس، کلیپ، جوک، SMS

www.3jokes.com - عکس، کلیپ، جوک، SMS

www.3jokes.com - عکس، کلیپ، جوک، SMS

عشق با لبخند شروع میشود با بوسه شکوفا می شود با گریه رشد می کند با ۱۱۰تمام می شود

یه عده آدم رو داشتن می بردن بهشت یه هو یه نیسان پر از آدم های جور واجور تخته گاز از بهشت میان بیرون یکی از آخونده می پرسه این دیگه چی بود میگن حضرت نوح !حضرت نوح بود کشتی شو فروخته نیسان خریده

برای شنیدن صدای که دوستش میداری همین لحظه هم بسیار دیر است، افسوس خواهی خورد زمانی را که آن سوی سیم ها کسی بی احساس میگوید:
برقراری ارتباط با مشترک مورد نظر مقدور نمی باشد !!!!

آخونده بالای منبر :
آهای خانومایی که مانتو میاد تا بالا باسنتون
آهای خانومایی که شلوار میاد تا بالای زانوتون
آی اونایی که ماتیک میزنید به لباتون...
آدم میمیره براتون !!!

تنها چیزی که می تواند در اوج لذت از زندگی ، خواب را از چشمان آدمیان برباید فقط یک چیز است
جیش !!!

نبرد رستم و لر:
چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران
پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!

چیه دیگه نمی خوای بدی؟
توبه کردی؟ وقتی یه بار دادی دیگه نباید جا بزنی....
دیگه روزی حداقل یک بار رو باید بدی
این قانون اس ام اس بازیه !


مردها 3 تا آرزو دارند
1.اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن
2.اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن
3.اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن !


یه نقطه ی قرمز توی آسمون حرکت می کنه
میدونی چیه ؟؟؟
اون قلب من که واسه تو پر کشیده نیست !!!. . . یه مگسه که ماتیک زده !!!

به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، ‌تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار!

اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری

چیزی که زن دارد و مرد را تسخیر می کند ، مهربانی اوست ، نه سیمای زیبایش

عشق یعنی بزرگ کردن یک چیز به اندازه ی دنیا و کوچک کردن دنیا به اندازه ی یک چیز،زندگی کردن،تلف بودن،پلاسیدن،نطفه ای را پرورش دادن برای زندگی کردن،و این تکرار تکرار است،اگر زندگی را دوست داشتم هیچوقت موقع تولد گریه نمیکردم!!!

ای دوست دلت همیشه زندان من است
آتشکده عشق تو از آن من است
آن روز که لحظه وداع من و توست
آن شوم ترین لحظه پایان من است

میدونی هر بار که پلک میزنی من نفس می کشم؟ پس به کسی خیره نشو چون من خفه میشم

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!

مادر به پسرش: هیچ خجالت نکشیدی این همه کیک رو تنهایی خوردی، اصلاً هیچ به فکر خواهرت بودی؟
پسر بچه: آره مامان همه اش به فکرش بودم، که نکنه یک دفعه وسط خوردن کیک سر برسه!

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟

تصویر چشمان تو را در رویا ها کشیدم، باغ گلی از جنس مریم ها کشیدم، تو گم شدی در جاده های ساکت و دور، من هم به دنبال نفس هایت دویدم


غضنفر ساعت سه نصفه شب مست و پاتیل میرسه در خونه، هرکار میکرده نمیتونسته کلید رو بکنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا میکنه تا زنش بیدار میشه، ازون بالا داد میزنه: اصغر اقا کلید بندازم؟! اونم میگه: نه بابا کلید دارم، سوراخ بنداز!

غضنفر و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زن غضنفر وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برای غضنفرمی‌گذاره که: منو فردا ساعت ۶ بیدار کن. صبح زنه ساعت ۱۰ از خواب پا میشه، ‌می‌بینه غضنفر براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زنیکه خر! ساعت شیشه

یه روز یه لره به پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه

قزوینی ها زنگ در خونشونو روی زمین گذاشتن و روی دیوارشون نوشتن که بر پدر و مادر کسی که با پا زنگ بزنه
فرشتگان از خدا پرسیدن: خدایا تو که بشر رو انقدر دوست داری چرا غم را آفریدی ؟ خدا گفت : غم را به خاطر خودم آفریدم چون این مخلوقه من تا غمگین نباشه به یاد خالقش نمی افتد.